Creer es poder. Apto en conocimientos y ortografía.

!APTO!

Después de quince días todavía me cuesta asimilar este hecho. No han sido pocas las veces que he vuelto a mirar la captura de pantalla que hice de la página de la Policía. La miraba y remiraba pensando: "al fin, tanto trabajo, tanto sacrificio y tantas pesadumbres, han merecido la pena".

Tras el 23-F (curiosa fecha je,je), pase una semana como en shock, no terminaba de creerme que mi camino en esta oposición seguía. Me ha costado asimilar el éxito aunque este sea perecedero y no sirva nada más que para consolar mi autoestima. A pesar de eso estoy tremandamente orgulloso de mí y eso nadie me lo va a quitar, por mucho que ahora tenga un traspiés y no llegue a conseguir tan ansiada plaza.

Mi reacción al apto fue totalmente temperamental, pase de bailar por la habitación como un tonto a llorar también como un tonto, además de un "!toma!" que me salió del alma. Lo cierto es que no me imagino como voy a reaccionar cuando me digan allá por junio o julio que en septiembre me voy a Ávila, creo que haré algo parecido pero durante más tiempo je,je,je.

Hilando con lo dicho, sigo viéndome apto como en mi entrada anterior. Creo que creerse apto es la esencia para conseguirlo de verdad. Yo fui el día 6 con la plena confianza de que nada me iba apartar de mi objetivo (nada que yo pueda controlar por supuesto). Y así fue, apto por mis narices. Ahora pienso de la misma manera, sé que no soy el mejor de los 2156 que hemos quedado, pero sí, que voy a ser el mejor Dimentare, un Dimentare capaz de lograr una de las 1299 plazas. Es mi momento, porque estoy aquí después de todas las micropromociones del diablo, y de dos macro que desaproveche por mi juventud y estupidez. Lo voy a lograr porque creo en ello, y porque todos mis pequeños temores (normales teniendo en cuenta que esta es una fase totalmente nueva para mí) son insginicantes comparados con la enorme confianza que tengo depositada en mí.

Me voy a plantar delante de los examinadores el día de la entrevista, y los voy a convencer de que yo reúno todos los requisitos que están buscando, que toda esta larga travesía opositoril me ha otorgado las virtudes necesarias para ser un buen policía. Hoy soy la versión de mí mismo que puede lograr mi sueño.

Lamentablemente, no he podido escribir antes esta entrada porque he estado sin ordenador (ahora mismo escribo desde una biblioteca), y líado con la academia preparando la curiosa prueba de personalidad y biodata. Estoy contento por poder contar que estoy muy cerquita de la cima. Sinceramente el año pasado por estas fechas no estaba convencido de que lo iba a lograr y cuando leó entradas de hace unos años, la verdad es que no me acabo de reconocer, pero pase lo que pase, para mí la niebla que nublaba mi autoestima se ha disipado completamente.

Aunque ya es tarde, quiero animar a aquellos compañeros/as que cayeron el día 6, conozco también esa amarga sensación que no se la deseo a nadie. Es como si durante meses fueras construyendo un edificio opositoril, con horas de gimnasio, de pista, de ortografía y temario, y de golpe todo se viniera abajo cual castillo de naipes. Todo el esfuerzo parece que no sirve para absolutamente nada, pero mirándolo con perspectiva, y así he hecho yo este año, cualquier esfuerzo en esta oposición sirve de mucho. Lo que ya llevas preparado es un punto a tu favor, y para la promoción XXXIII, con un considerable aumento de plazas, lo que habéis andado en esta promoción os hará volar en la siguiente.

A los otros 2155 compañeros/as, les deseo la mejor de las suertes y pase lo que pase somos muy afortunados por haber llegado hasta aquí y más que nunca: !Alea jacta est!.

Carta para mí y para todos los compañeros/as

Qué decir a ocho días de uno de los grandes momentos de esta oposición, quizás, al menos para mí, el más importante.

Hoy, soy APTO. Hoy puedo decir con orgullo, que he hecho la mejor oposición de todas las que he hecho, que me he sacrificado más, que he estudiado más horas, que he repasado más veces los temas, que he sido más constante que nunca.

Hoy, por fin, puedo mirarme al espejo y decir que SOY UN GRAN OPOSITOR MUNDANO, digno sucesor de todos los tropiezos que he tenido en este camino tan avieso. Que nadie me va a parar. Que soy capaz de luchar no contra 19000 compañeros/as, sino contra mí mismo y todos los escollos que la DFP nos tiene preparados. Da igual que nivel nos encontremos el día 6, YO LO TENGO.

Se acabaron las quejas, las excusas, las oscuras golondrinas y la mierda acumulada en mi subconsciente.

SOY MI MEJOR VERSIÓN, y ESTA VERSIÓN LO PUEDE TODO. No me importa el escalofrío que recorre mi cuerpo varias veces al día al pensar en la pequeña posibilidad de que este nuevo conato fracase, porque al instante, ese miedo y esa desesperanza aprendida, dan paso a un calor intenso, a una llamarada de invencibilidad que es fruto de mi confianza. Confianza antes inerte, y ahora mágica.

La ilusión vuelve a guiarme, vuelve a acompañarme y a impulsarme, porque el cielo se ha despejado gracias a 1299 oportunidades que el destino nos ha brindado. Gracias a ella, he vuelto a ver vídeos de futuros compañeros con una sonrisa imborrable en la cara, y HE VUELTO A CREER QUE YO VOY A SER UNO DE ELLOS. Que voy a obtener mi placa, que voy a ser todo aquello que llevo años queriendo ser, que hoy, y pidiéndole disculpas de antemano al destino, YO SOY POLICÍA NACIONAL.  

Desde aquí os deseo lo mejor para el día 6. Yo ya he comprado mi billete para soñar que es posible creer en uno mismo.

Os mando un afectuoso saludo y os espero en Ávila.



  

 

A 23 días del día D...

A algo más de tres semanas del examen de esta promoción XXXII, un opositor mundano como yo se pregunta si tendrá el nivel que la DFP exija en esta ocasión. Si he de ser sincero conmigo mismo, creo que he hecho una preparación igual o casi tan buena como la que lleve a cabo en el año 2013, por aquel entonces 153 plazas, un corte de 5 en teoría, un corte de 7 en ortografía. Ese año, como ya he dicho muchas veces, logré aprobar ambos exámenes pero no supere el corte de ortografía. El año pasado, de lejos el peor de estos últimos intentos en cuanto a rendimiento personal y el más difícil de todos, saqué un 4 en el teórico.

Si me comparo con mi "yo" de la última oposición, creo que me doy mil vueltas, si lo hago con el de 2014, me doy quinientas vueltas. Esto lejos de llevarme a henchir el pecho de autoconfianza infundada, me hace no creer que voy a enfrentarme a una prueba sencilla, al contrario, la DFP tiene que quitarse casi 19000 personas, y esa cifra me parece bastante contundente.

Mi gran problema no es que esté desarrollando mi oficio de manera ineficaz, es que es complejo para mí creer que este va a ser mi año, aunque extrañamente cada vez me lo creo más, y dejar apartada la desazón y angustia al recordar todo lo que llevo recorrido.  

En fin, que esta entrada era para animaros a los que estéis en mi posición a que os dejéis de tonterías y distracciones, que las hay y muchas, y que repaséis, repaséis y repaséis hasta la saciedad, porque es posible que un minuto más de repaso, logré hacer que el 6 de febrero nos acordemos de esa respuesta que miramos un día cualquiera, por la noche, cuando no podíamos más. Y que además, esa respuesta marque la diferencia entre el apto y el no apto. Yo también me aplicaré el cuento no os preocupéis :).

!A luchar por una plaza de la XXXII!

Felices fiestas y feliz año 2016

Creo que desde que llevo escribiendo en el blog nunca antes había escrito un 30 de diciembre, pero hoy, después de un día aceptable de estudio tengo un pequeño hueco y he decidido pasarme por aquí. Quería, queridos compañeros y compañeras, desearos unas felices fiestas y sobre todo un 2016 de realización personal. Espero que sea este año cuando 1299 de nosotros logremos pertenecer a la institución más bonita de España. Este es el mejor momento para todos aquellos que llevamos hundidos en el fango opositoril tantos años por estas exiguas micropromociones, y también es una maravillosa oportunidad para aquellos bisoños opositores que desprenden una ilusión desbordante por aprobar esta condenada y querida oposición. Porque como siempre digo, la ilusión es el motor más importante del ser humano. La XXXII es nuestra y se puede, al fin, se puede.

Creo que el examen será complicado pero asequible, lo del año pasado no tiene nombre y eso que he visto ya, por desgracia, siete exámenes de la DFP. Obviamente es normal que exigan un nivel tan alto con tan poquitas plazas, pero para un número de plazas cinco veces superior se puede hablar de otra oposición muy distinta.

Mi idea para este último mes es intentar mirarme el temario cuatro veces más, ya he metido una vuelta muy lenta, actualizando y repasando tranquilamente todos los temas. Hay muchísimas cosas que con solo un pequeño vistazo ya me las sé de sobra, así que tengo bastante ganado, de algo me tenían que servir todos estos años :).

Un saludo y a por el sprint más importante de toda la oposición, o al menos, el que nos da el billete directo a pelear por la plaza.

!Feliz 2016!    

Físicas aprobadas y sigo vivo.

Tanto tiempo en silencio nunca puede ser bueno para un blog, pero este año estoy en modo avión debido a que después de un mes de agosto fantástico en lo relativo al estudio, pase a un septiembre anodino, sobrevolé un oscuro mes de octubre y me reencontré con mi mejor versión en noviembre, y así hasta el día de hoy. 

Finalmente a principios de noviembre tuve que solicitar ayuda especializada, no es plato de buen gusto reconocer que la necesitas pero visto lo visto era más que necesario y lo cierto es que no me arrepiento aunque todo es muy raro. 

Pero recapitulando, quiero contaros que aprobé las pruebas físicas de manera agónica y por los pelos. Nunca antes había tenido tanta dificultad para aprobar esta prueba, es más con relación al año pasado perdí cuatro puntacos que casi me echan del proceso selectivo. Si me remonto a días antes del examen la verdad es que es lógico y normal que todo saliese tan mal. Creo que me examinaba un jueves de finales de octubre, y desde el fin de semana estuve excesivamente nervioso, no dormía bien, me molestaba la barriga, pensaba que iba a suspender, y para colmo, no conseguí hacer los dos mil metros en toda la preparación ya que salía de una lesión en la tibia que me tuvo apartado casi cuatro meses de cualquier actividad de impacto.

Por tanto, me planté el jueves por la mañana con una cara de corderito degollado que tenía que ser todo un espectáculo, además acostumbrado a unas pruebas físicas en las que había gente pero no tanta como en estas, aquello parecía la guerra y apenas había espacio para estirar. También se dio otra circunstancia, me llamaron de los primeros cuando otras veces me llamaban de los últimos, así que me entraron los siete males y accedí a la zona del matadero con peor cara de la que ya llevaba, je, je. Sobre todo me hace gracia porque he realizado las pruebas físicas (contando las de este año) en cinco ocasiones y nunca, repito, nunca, había estado tan nervioso y con tan poquito ánimo como en esta ocasión.  

En fin, que hice las cuatro pruebas con pena y sin nada de gloria, perdí segundos en el circuito, perdí dominadas, perdí en salto y perdí considerablemente puntos en carrera. Respecto a las dominadas, es mi opinión por supuesto, pero considero dada mi dilatada experiencia en el proceso, que es una vergüenza el comportamiento de algunos examinadores de esta prueba, he pasado de doce dominadas hace tres años, a nueve este año, ojo, y haciéndolas tal y como quieren, marcando abajo, pasando el cuello por encima de la barra sin tocarla, sin usar rebote, sin balanceo. En definitiva, que me quitaron tres dominadas injustamente entrenándolas mucho más que en otras ocasiones y sabiendo que conseguía hacer catorce, pero bueno, no quiero hablar más del tema.  

Después de pasarlo tan mal, me dije a mí mismo que no volvería a Ávila para hacer otras pruebas físicas, que aquellas eran las últimas porque VOY APROBAR.

Iba a seguir escribiendo pero considero que ya me he extendido en exceso, simplemente esta entrada era para contar que sigo por aquí, que sigo dedicando casi toda mi energía en dejar de ser opositor mundano para pasar a ser policía mundano, y que sigo vivo y coleando. He vuelto a ser yo, y creerme cuando os digo que he pasado dos años muy malos. Un saludo compañeros/as y que sigáis soñando con esa bonita placa que algún día llevaremos en el pecho. 

Comienza el octavo y definitivo baile

Y aquí me hallo, en la octava semana de mi octava oposición. 

Después del último no apto en mi haber allá por el mes de junio, decidí reflexionar de manera profunda intentando ser lo más crítico posible conmigo mismo para dilucidar qué es lo que está saliendo mal y qué estoy haciendo bien. 

Desde hace unos años he desarrollado una manía un tanto particular que consiste en apuntar todas las horas que voy estudiando diariamente, semanalmente y mensualmente. Cuánto tiempo necesito para estudiarme un tema, los repasos que doy, etc. Gracias a esta locura mía he podido comparar mis últimos cuatro intentos opositoriles extrayendo conclusiones bastante interesantes.

En primer lugar, he comprobado que mis dos últimos intentos han sido un absoluto fracaso en preparación ¿Y cuál ha sido el motivo? El motivo es bastante simple, desde que en la oposición de 153 plazas (allá por 2013), logré aprobar el teórico y la prueba de ortografía me hundió con aquella nota de corte maravillosa de un siete, no he sido yo mismo. De hecho he sido un fantasma en vida, estudiaba porque no tenía más remedio, con una ilusión mermada y un ánimo funambulista. Para lograr aprenderme algo que requiere una hora de estudio tardaba dos, y completar una jornada opositoril decente no era la tónica habitual sino más bien una grata sorpresa bastante temporera por cierto. 

En segundo y último lugar, y relacionado con lo que he comentado, no solo he estado tocado y hundido a nivel de oposición, también lo he estado a nivel personal. Me volví más apocado que nunca, con una confianza en mí destrozada por las circunstancias. Si normalmente soy un chico alegre que le gusta mucho reír y bromear, lo he sido pero en muchas menos ocasiones. Además en este tiempo todos mis amigos y pareja han logrado trabajo y han evolucionado mientras que yo desgraciadamente he involucionado. 

No voy a decir que no me daba cuenta pero siempre tenía la esperanza de que un nuevo día borraría lo acontecido en el anterior y lamentablemente no era así. También soy consciente de que la oposición posterior a ese batacazo del que he hablado, fue bastante peor que esta última, al menos en lo que ánimo se refiere. Tampoco voy a negar que lo que cuento es una excusa, y en este mundillo, las excusas solo sirven para acercarte más al no apto, pero esa excusa realmente ha sido la causa de que me halle en mi octava intentona.

Volviendo al día de hoy, puedo asegurar que las cosas han cambiado bastante. Por el momento, en estas ocho semanas he conseguido ser más constante que nunca (desde que tengo registro de ello je, je, je), noto que asimilo mejor las cosas nuevas y que las viejas vuelven a mi cabecita con presteza. He intentado meter más horas de psicotécnicos, de ortografía, de repasos, además de realizar test semanales. En lo concerniente a mí estabilidad mental creo que las luces han vuelto, obviamente el pasado o los malos pensamientos no se borran de un plumazo, pero cada día que me levanto intento pensar cosas positivas y si algo me sale mal, lo intento ver desde un punto de vista filosófico y si es posible, darle una vuelta de humor al asunto.  No me avergüenza decir que en septiembre intentaré buscar ayuda psicológica para reforzar mi necesario cambio de actitud. Aunque parezca una memez creo que ser feliz es algo que hay que aprender y practicar diariamente, si se trabaja esa mega cualidad la vida puede ser mucho más bonita de lo que nos gritan desde las tinieblas, que en el fondo, creo que todos llevamos dentro.

Y nada más, esta es la vuelta del opositor mundano, pero puedo prometer que este año todo va a ser distinto, que salvo un apocalipsis zombie, catástrofe nuclear, o algo del estilo, mi culo y yo nos vamos a sentar en una de las sillas de una de las salas de entrevista del Centro de Promoción de la DFP en Carabanchel. Y que allí les convenceré para que me den mi plaza, porque creo que me la merezco por todos estos años de sacrificio y sobre todo por la mejor preparación opositoril que estoy realizando (sabiendo que solo puede ir a mejor) en este octavo y último intento.

Me despido ya, agradeciendo la lectura a aquellos/as que dediquen unos minutos de su tiempo a leermeJ. Un afectuoso saludo.

Pd: Mi intención es escribir todos los domingos una entrada nueva para ir contando cómo va el asunto.   

Déjá vu

Volvió a pasar aquello que ya me ha pasado en siete ocasiones. He vuelto a ser declarado no apto en la segunda prueba de acceso al CNP. Ahora mismo el mundo es oscuro para mí, en mi cabeza se arremolinan todos los pensamientos negativos que puedan existir en el planeta Tierra. La visión que tengo de mí es demasiado horrible para poder hacerle caso, si lo hiciera, ahora mismo cogía un cuchillo y me rajaba las venas, total, según esa percepción mental, soy una mierda, y las mierdas no importan a nadie por lo que hay que quitarlas de en medio.

Obviamente esa no es la realidad, obviamente no soy peor que ayer pero si estoy tocado y hundido a nivel psicológico. Y obviamente, no me voy a quitar del medio.

De verás que salí del examen pensando que estaba aprobado, o al menos, que tendría más nota que el año pasado, no he acertado en ninguna de mis previsiones y el resultado no ha sido satisfactorio. Quitando el hecho de que el nivel de la prueba era bastante elevado, a nivel personal es un auténtico fracaso no llegar a la entrevista ni ahora ni en todos los intentos que llevo. La entrevista, apruebes o suspendas el proceso selectivo, es un premio a un año de esfuerzo, aunque sea un premio de consolación si no obtienes la plaza.

Y ahora me planteo ¿cómo abandonar la oposición si a la vista tienes un caramelito tan apetecible como lo son mil doscientas noventa y nueve plazas? Es una auténtica memez tirar la toalla ahora mismo. A pesar de esto yo me pregunto cómo reconstruyo una autoestima tan liviana cuan castillo de naipes, cómo llevo un peso excesivo compuesto de fracasos, cómo empiezo de nuevo algo demasiado viejo para mí, cómo busco la ilusión en la desesperanza aprendida.  

Por el momento necesito mi solaz, olvidarme de la oposición un par de semanas y reflexionar sobre lo que he hecho mal y lo que he hecho bien. Considero que no he realizado una mala oposición pero a la vista de los resultados, parece que el esfuerzo que he llevado a cabo ha sido insuficiente.

Supongo que no hay mal que dure cien años, ni año en el que no salga el sol, por lo que habrá que confiar en que mi última cruzada en esta oposición sea la definitiva.

Por último, quiero hacer una pequeña reflexión sobre la incompetencia de la DFP. En un proceso selectivo en el que nos exigen mucho más nivel que el nivel de estudios que debemos acreditar para optar a la oposición, me parece aberrante que tengan que ser anuladas doce preguntas de ortografía (de las treinta que posiblemente tenían que haberse anulado). Considero ridículo un corte de un punto, habida cuenta de que hace un par de años me dejaron fuera del proceso elevando el mismo a un siete cuando yo tenía aprobado tanto el teórico como la prueba de ortografía. Entiendo además que es una falta de respeto a los opositores que no haya una fecha oficial en la que podamos comprobar nuestra nota, y qué decir sobre la primera vez en la historia de la oposición en la que hemos podido comprobar las preguntas de sendos cuestionarios. Podría seguir con esta perorata pero ya he dicho bastante. En fin, creo que cada año se van superando, solo es mi opinión personal y espero que no ofenda a nadie.

Y aquí se despide un opositor mundano, al menos por el momento, mandando mucho ánimo a los caídos y dando mi más sincera enhorabuena a ese reducido y privilegiado grupo de aptos. Hasta la próxima.